查看: 395|回復: 0
打印 上一主題 下一主題

沒有該分手的感情,只有不會介入的“第三者”

[復制鏈接]

1432

主題

8457

帖子

2萬

積分

管理員

Rank: 9Rank: 9Rank: 9

積分
29150
QQ
跳轉到指定樓層
樓主
發表于 2019-6-6 13:05:41 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
大家好,我是夏冰
作為吸引藝術的老師,從事情感咨詢六年來,每天面對最多的可能就是離婚、分手這類的案例了。
那么一段感情,面臨無休止的吵鬧和矛盾,就一定無可救藥了嗎?

如果一方開始對感情絕望,就真的無法挽回了嗎?

其實未必。


走投無路時,主動選擇調解,亦不失為一種挽回感情的有效方法

這一次,我想分享一個特殊的案例,一段我親歷的故事,一對分而復合的情侶。


01

登機,轉機,落地,輾轉了20多個小時,拖著一身的疲憊,終于到了悉尼,剛連上網,杰的語音就打了過來:

“夏冰老師,我這一次真的分手了,我能現在來見你嗎?”

我心里咯噔一下,瞬間精神了好多。趕緊安撫對方的情緒,和他確認位置時,才發現他早已在機場等候了。

杰比我想象中的還要哀怨,以致于我在人群中只掃了一眼便認出了他。

鶴立雞群的那種喪。


杰和女友丹丹都在澳洲,杰已經開始工作,丹丹還在上學,雙方已在國內彼此見過父母,并計劃等丹丹一畢業就結婚。

大概是因為同處異國,相同的身份背景使他們更容易生出親近感。

從活動上認識,到確定關系,只有一個月的時間。

杰說,剛在一起的三個月是兩人之間最快樂的時光。

而后來,如許許多多的情侶一般,最初的甜蜜過后,開始是不斷積累、不斷升級的爭吵


從丹丹在杰的手機里發現異性照片開始,到拖地、做飯,幾乎生活中各種雞毛蒜皮的小事,總能成為一天爭端開始的導火索。

不斷發生的矛盾,使兩人對彼此的耐心幾乎消耗殆盡,以致于一年中分分合合三次

直到兩個人的感情名存實亡。丹丹最后提出分手,但是因為簽證的問題兩人暫時還住在一起。

幾次網絡上的咨詢也無法根本解決問題后,經過丹丹同意,我只能來到現場。

沒想到,剛下飛機,就收到杰的消息,丹丹已經決定徹底分手,并搬了出去。


杰口中的這次“真的分手”,也同樣起因于一件小事。

我出發的那一天,兩人又吵了架,接下來房屋打掃過程中,本來該兩人一起收拾屋子,可杰躺在沙發上賭氣,什么也沒做。

而丹丹呢,全程悶聲不響地獨自整理、掃地、搬東西。

杰跟我提到,他忍不住想過去幫忙,但心里覺得這樣就好像自己在服軟一樣,所以都克制了下來。

到了晚上,丹丹開始打包自己的東西,堅持搬去朋友那住。


杰和她大吵了一架,雖然道了歉,但是無濟于事。

聽到這個情況,我不禁苦笑,只是來晚了一步,可能要白跑一趟了。


02

兩次用杰的手機聯系丹丹無果后,我借用一個陌生人的手機打了過去,結果丹丹很快接了電話。

這說明還有機會,因為這種連續的電話,對方不可能真的不知道是杰打過來的。


感情破裂后,對方不愿意接電話往往有兩種原因:

一種是還在沖動的情緒當中,很厭煩另一半的聲音,不愿意和對方有直接接觸。

第二種就是情緒已經冷靜下來,理性上認為兩人的感情已經沒有必要進行下去,而不愿意和對方再有瓜葛。

丹丹的情況偏向于第二種。

但希望畢竟是人心靈最深處的本能,不管在多絕望的時候,人的潛意識里總會有那么一絲想再嘗試的可能。

路人的電話號碼也只是給了丹丹一個很好的臺階去接杰的電話。


接起電話聽到是我的聲音,丹丹很疑惑。

“你還記得我嗎?我是夏冰,之前你和杰兩個人一起過來找我來悉尼給你們調解的。”

我這里特意用了“兩個人一起”這句話,讓對方意識到“把我忽悠到了悉尼”這件事上她也有責任,讓丹丹不好直接拒絕我。

丹丹明顯愣了一下,她向我說明了她的態度,她已經決定徹底分手了,覺得兩個人確實性格不合適。

性格不合適,確實是結束一段感情最無懈可擊的理由,但也可能是最迷茫的理由


情感中,所謂圍困堵截、四面楚歌,也許只是一個人為感情所左右時的情緒高潮。

或許在決定分手時,我們應該問問自己:

你打心眼里覺得和這個人,百分之百沒有可能繼續走下去了嗎?

如果有百分之一的可能性,能讓你們很輕松愉快地相處,你心里或者潛意識里還愿意和對方一起嗎?

當我這樣問丹丹時,她回答是否定的。


我繼續追問:

“其實你們倆在一起有過很多輕松幸福的過往,不是嗎?這至少說明,你們倆之間,有能夠繼續開心相處下去的可能性,哪怕這樣的可能性很低,不是嗎?”

良久,我才聽到丹丹的一句“是的吧”。

我明顯感覺到,丹丹已經有點猶豫了。

這個時候我只好“賣慘”,告訴她自己來這一趟多不容易,20多個小時的行程,只睡了4個小時,還有一堆學員在公司嗷嗷待哺,也沒辦法照顧他們,只是想與她見面簡單聊一下。

丹丹同意了,但表示不想見到杰。


我讓杰帶我到了見面的地方后,只好讓他在車里等我。


03

剛一見面,丹丹就表達自己多么堅定想分手,想讓我免了勸解的心思。

我便也不急著切入主題,開始有一搭沒一搭地和丹丹聊天,竟沒想到我們是同鄉。

于是在這個滿是英語的咖啡廳里,我們用家鄉方言聊了整整一個多小時,丹丹難得笑了幾次,情緒也好了起來。

我覺得是時候了,隨口問了一句:

“你以前沒有和杰這樣聊過天嗎?”

丹丹低下了頭:

“有過吧,但都是很久以前的事情了。”

“那你覺得以后還可能有嗎?”

“老師,我不知道。”

丹丹猶豫了一會,隨后又補充了一句:

“但我覺得不可能有了。”

“為什么呢?”

“性格不合適吧。”

“那如果是性格不合適的話,你們一開始就不可能在茫茫人海中偏偏選中了對方,你們一開始就互相吸引是事實,而且你們確確實實愉快相處過很長時間。”

丹丹一時間不知道該怎么回,想了很久:

“可是老師,我是真的累了,我們之前分了很多次,但那時我心里都是不想分的。這一次我想得很清楚,我感覺我對他已經沒有感情了,我和他在一起很不開心,我想結束……”

像是把心里所有的負面情緒都發泄了出來,丹丹一口氣說了很多很多。

等給丹丹梳理完所有的負面情緒之后,我給丹丹總結了這段“三無”感情的分手原因:

1. 沒有理解:丹丹缺乏安全感,杰很多時候不會考慮丹丹的感受,只是覺得丹丹無理取鬧。

2. 沒有開心:兩人吵架太多,過得不開心。

3. 沒有希望:丹丹想要一段可以互相依偎,相互理解的感情,但和杰的感情看不到未來的希望。


從小事開始,一點點積累,到最終的不歡而散。

其實這也是很多情侶、夫妻所面臨的問題。


可是,感情里少有天生一對,愛情大多都是兩種個性的碰撞,即便一開始表現相似,但是也會有骨子里的不同

所以感情里“性格不合適”是兩個人走到最后無法解決問題時最無奈的借口。

其實根本沒有所謂的“不合適”,只是沒有找到合適的相處方法罷了。

比如丹丹聊到之前兩人吵架后收拾屋子的事情。

我問她,如果當時讓你和杰說話,你會說什么?

丹丹想了一下:

“你躺在那跟個XX似的,你就不能過來幫一下忙嗎?”

“那如果你這樣說,你們接下來會不會又大吵一架?”

丹丹斬釘截鐵地回了一個字:“會!”

我們相視一笑。



04

在感情里,我們常常太過熱衷于把責任推給對方。

有個心理學上的統計:

大部分的女性更容易把自己未來的幸福程度寄托在能否找到一個合適的伴侶身上。

但如果一個女性把所有的安全感寄托在他人身上,就會像一個賭徒把全部身家押在了一場賭局上。

對方的一舉一動,一個態度的轉變,一個不起眼的疏忽,都會刺激到這個賭徒的全部神經。

在這種情況下,情緒當然不會受控制,不是因為你不講道理,只是你太在乎。

就像丹丹這樣。


但如果你讓自己的生活更加豐富,讓自己的靈魂變得更加有趣,你有太多的事情可以做,又怎么會總去關注伴侶身上發生的那些雞毛蒜皮呢?

你只會越來越有魅力,也會越來越吸引自己的伴侶。

所以感情中有這樣的一個悖論:越是依賴越容易神經質,越是獨立就越灑脫。

女性面對男性,應該給他一半的期許和依賴,另一半留給自己。再給他一半的獨立和自由,另一半依然留給自己。


和丹丹說到這些時,她開始若有所思起來,轉而問道:

“那他呢?他沒有責任嗎?”

當然是有的。

如果說女性是過分的依賴和情緒化的表達,男性推脫責任的方式相對來說更加隱蔽。

面對矛盾,男性的關注點往往是自己做的這件事有沒有錯,然后不顧及對方的感受,從邏輯上去證明自身的合理性

而證明自身的合理,其實就是在證明對方的不合理,最終的指向無非意在說明對方的不可理喻和無事生非。


感情不是一個“不是我的錯”所以“是你的錯”的游戲。

很多時候我們都沒有錯,錯的是溝通的方式

對于丹丹來說,她在感情中強烈的不安全感,她的委屈都是以情緒的直接發泄讓對方來承受。

時間久了總有承受不住的時候,那大不如把言語之外的情緒變成言語之中的情緒


面對當時癱在沙發上的杰,如果她吼一句:

“你就不能過來幫一下忙嗎?”

言語之中沒有情緒,言語外卻滿是憤怒,這會讓另一半本能的不舒服,一下子就進入了對立情緒。

可如果她說:

“我剛剛一個人做了很久,我想你過來幫忙。但我看到你無動于衷,又生氣又委屈”。

情緒都在言語之中,言語之外卻是交流的姿態。試問哪個伴侶會不心疼呢。

同理,對于杰來說,多去和丹丹進行言語中的情緒對話,而非在具體事情上講邏輯,這樣才能真正提升兩人的溝通效率。



05

之后,丹丹一一表達了自己的擔憂,我也一一對應提出了對應的解決方案。

她說她不確定,心里很亂,突然就開始抱著包在那里哭,一直哭了好久。

從剛開始見面的冷靜到此時此刻放下了偽裝,她終于沒那么堅定了。

這時我才提及杰等在外面,并問是否可以讓他進來。

丹丹答應了,令我莞爾的是,丹丹趁著杰進來之前去衛生間補了個妝。

我們三個人一塊分析了以往的問題,并給出了解決方案,還探討了以后可能會出現的問題,也制定了接下來相處的規則。

等到結束時,天已大黑,看到他們最后手牽手離開的背影,我不禁舒了一口氣。


因為給其他學員的培訓,我又在悉尼待了一段時間,這段時間杰和丹丹再也沒有吵過,有些插曲,和他們又見了一面之后也一帶而過。

回國后半年,我收到了他們結婚的請柬。

回頭來看,感情的糾葛往往都會這樣,每個人都處在自己的情緒里,無法客觀,也無法理智。

也不是沒想到低頭和道歉,可尊嚴和面子時時拷問著自己,以至于一開口,反而都是不受控制的戾氣

而我,大概就是一個穿梭在一段段感情中的聯絡員。

幫著他們傳遞信息,過濾情緒,也嘗試教會他們如何在感情中正確表達自己。

畢竟,最好的感情,向來經營有道。



·END·

情感調解
添加夏冰老師QQ微信1067218800
                                文|夏冰導師
圖|《前任3:再見前任》電影截圖

回復

使用道具 舉報

您需要登錄后才可以回帖 登錄 | 立即注冊

本版積分規則

!4!

 

南京尋愛文化藝術培訓有限公司|Archiver|手機版| 吸引藝術公會  

Powered by Discuz!X3.2( 蘇ICP備14019799號 )QQ

快速回復 返回頂部 返回列表
重庆欢乐生肖是什么彩票