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經歷絕望后,我用這樣的方式獲得了幸福!

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發表于 2019-8-19 17:02:57 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式


文/曉風







相比于正常戀愛,“淪落”到相親的人往往是現實中被動消極的人,等著被家人安排,被命運安排,往往充滿了對相親對象的幻想。很多人也因為聽過一些類似于相親遇到了高中時暗戀沒說破的男/女同學的故事,對相親充滿一定的浪漫主義的幻想。




但是真實的國民相親市場環境如何呢?本期的內容就是關于相親中你必須要考慮到的一些關鍵點。




以下事例,結論均有本人咨詢經驗所得,如有偏差,實屬正常,我列的是大概率的情況。







一、相親好壞與媒人直接掛鉤




相親往往是熟人介紹,相對來說社交認證還是很強的。當然這只是相對于你自己認識人和其他媒介認識來的情況。但是這也取決于媒人的素質高低。媒人的素質高,負責任,積極的牽頭和干預關系,那你相親成功率很高。往往這類好事一般人遇不到,這樣的媒人現實中也一定是個威望高人品比較好的人。




一般的媒人連線之后就撤退了,好像不負責任的中介和銷售,剩下的事情就全靠你自己的神通了。甚至還有不懷好意的介紹人,給別人介紹男女朋友,自己去拿這個名正言順的通過媒人之便去占點便宜:我都幫你介紹對象了,還不給我點優惠嗎。那你就要小心了,因為一切都似乎看起來沒什么保障的樣子。







二、合理的相親次數




大家對于這個數量的糾結好似蘇格拉底的麥田謎題(在一條帶狀的麥田里找最大的麥穗,只能向前走,不能回頭)。




找的少了覺得后面可能還有更好的,但是往往看的多了也很尷尬,要么看到了太多的極品,要么落下了一個名聲不好。總之一句話,傳統意義上的相親是見的越多,效率越低,邊際效益也會很低:自我不斷否定,對婚姻的負面看法會加重,被人冠以挑三揀四的帽子。




相對客觀的數據是,相親越少就成功的人往往是因為運氣不錯,也和媒人相關性很大。因為家人朋友知道自己的喜好,真的有在用心再挑挑擇擇,彌補了本人被動消極的缺陷,以及運氣真的不錯,門當戶對,對方也對自己很滿意。但是相親多的類型,往往就是五味雜陳了,同時相親這結果相差也太大了。看著人家吃肉喝湯,自己只能風餐露宿還得自我安慰,仙女都是喝露水的。




我個人聽過的相親最多數量有相了幾十個的,一兩年之間相親幾十個,各種相親活動更是數不勝數,只要有節假日逢年過節那必須得去參加。普通人戀愛一輩子都不可能有這個數量,但在相親的規則里,這個可以有。




這就涉及到一個問題,相親和戀愛差別究竟在哪里。







三、相親與正常戀愛的差別




普通人戀愛起因各有不同,但是相同的是雙方看對了眼,動了心,小鹿亂撞的感覺藏不住。




始于情緒,自然就容易被情緒引導,經歷戀愛的正常周期:熱戀期,消退期,磨合期,共生期。這中間的時間隨著每個人的不同情況各有時間差別。一般的期間對應的時間點分別是三個月,六個月,一年,兩年的對應時間點。




盡管說普通戀愛也會有很多的功利心,但是更多的是一些說不清道不明的那種喜歡,那就是所謂的走心




相比之下,相親的功利性太強了,它的主導往往是各種硬件軟件指標,以理性為主導。沒達到這個標準線往往就不給機會,大家就會當做約了個伴兒喝了個下午茶。




理性為主導大家會直接開門見山,各取所需的盤查彼此的底細。絕大多數相親失敗的人,容易犯的錯誤是一旦通過了盤查,理性就再也不出現了。




簡單的幾次接觸,就當做正常的戀愛相處。其實,按理說這也沒錯。只不過正常戀愛相處,也是需要理性來引導的,很多單純的人認為只要通過了這個基礎盤查,剩下的就可以和其他自由戀愛的人一樣去“折騰”了。直到相親剛過了幾個月,對方越來越理性,越來越冷淡把自己打回了現實。而最近找我咨詢的幾乎都是這個類型。談了三兩個月,對方表明只是和自己接觸下試試,并沒有要準備天長地久的意思。




功利心主導的相親相識在一起的情侶,看起來和正常情侶沒什么區別,但是因為相親的特殊性會大大加速戀愛進程。直白的來說,會在半年之內把正常人戀愛中的熱戀期、消退期和磨合期全部混到一起相處,因此進展通常會非常迅速,一般少有相親之后相處幾年的情況,往往一年半載就要步入婚姻殿堂,不然拖得越久,關系鬧僵的可能性比正常自由戀愛談崩的概率要大。




那么該如何科學看待相親呢?







四、如何看待相親




相親作為一種傳統的男女相識方式,有其存在的必要性,合理性和特殊性。




首先它可以幫助青年適婚男女以一種合情合理的方式。現在的社會經濟發展速度太快,時間利用率達到了一種前所未有的高效。青年男女忙著事業工作,回到家里的時候焦頭爛額,根本沒有了年輕人該戀愛的那股沖動和熱情,自己去談戀愛變成了一種很奢侈的休閑必備項目。畢竟它又要花時間,還得花錢,還得花情感,成本有些巨大。但是戀愛結婚又是一種必然的趨勢,就像高價格的房子,知道它貴,遲早也得去買。只是自己又不想投入的稀里糊涂,又不想走彎路。




此時,相親就以非常合乎情理的方式出現了,甚至有了專業的相親平臺。相親可以幫助青年男女實現高效相識,基礎信息公開透明的同時,省去了繁文縟節,通過一些收入、家境、興趣愛好等等指標更有利于找到自己心儀的類型。它的出現是一種社會發展到一定合理性需要。




其次,它也是必要性的。我們國家畢竟是一個有著豐富傳統的人情社會。男女相處如果一種非常規的方式結合,大家都會冠以一些特殊的頭銜來命名這樣的戀愛關系:網戀,異地戀,姐弟戀,黃昏戀,閃婚等等。在很多的心理會有一種想法,所謂的名正言順。說自己相親認識的,最多會被說土,不至于被說不靠譜。至于其他的戀愛更像是不名正言順的一般。




這條可能對年輕人還好,對于一些比較封建思想不太開化的父母輩那里,相親這就是塊金字招牌,相親的合理性不言自喻。因此作為一個老實本分的青年男女,如果工作,環境不允許自己有合理的條件去接觸異性,那么相親將是你非常好的一個選擇。




最后就不提不提相親的特殊性。相親這個詞兒聽起來很嚴肅,但是廣泛意義上的相親除了父母師長們的介紹叫相親,朋友同事同輩分的介紹有時也會被冠以相親的名義。




因此相親這個稱呼具有很強烈的特殊性,有些亦嚴肅亦輕松的屬性。至于嚴肅還是輕松,又是和媒人的屬性直接鉤掛。




當然這個特殊性還和開篇講的與普通自由戀愛的區別有關。特殊性還有一點體現在出了問題可以找媒人幫忙這點上,這比一般情侶吵架沒人幫忙就有一些有利的地方。




那么說了那么多,又該如何科學相親呢?







五、科學相親的心理準備




相親中的相處,原則上和自由戀愛沒什么區別。只是要重視一點,對方對你的注視,一定是帶著審查目光的。這個審查的標準嚴格程度一定是比自由戀愛的更早、涵蓋的范圍更廣,而且還會加上對方七大姑八大姨等等熱烈關懷。




總之相比于自由戀愛,要留有一百二十個的心眼。害人之心不可有,防人之心不可無。




既然說的那么嚇人,就有意識的在引導大家往一個思路上想問題,如果可以的話盡量去自由戀愛,實在沒得辦法情況不允許,那就接受相親的安排吧。但是,相親這事兒不能隨意答應,永遠記得媒人與相親的重要關系。




在與被介紹的小哥哥小姐姐見面之前,一定要先通過各種手段考察下這個媒人本身。這將直接決定之后是開心的一皮還是難過的一匹。如果媒人不靠譜,再說的天花亂墜,建議慎重起見,不要直接見面的好,因為他推薦的人可能會一直纏著你,被人惦記不是個好玩的事情;實在抹不開面子不得不接,那好,先加上微信聯系,只要不想出去就編個理由:朋友結婚了,朋友生孩子了 ,朋友生病了,反正你朋友事兒多就對了。




反之如果媒人很好,那可以適當的放寬心去接觸,但是一定還是要留個心眼。好心人辦壞事的在現實中的幾率也很大。只是說,好心人一般不會推薦壞心人給你,但是至于這人適不適合你也不一定。自己還是要做好防備,而且對方有可能也會帶著審查挑剔的眼光看你,所以最好還是頭腦清醒的面對。




如果沒有那么多的幺蛾子,能夠正常相處也感覺不錯,那就保持同等頻率的熱情正好推進關系就好。




我的結論有些過于謹慎,出于我個人的性格原因,也可能確實源于我身邊的朋友和聽過的N多學員相親故事都是以悲劇結尾吧。這是一個經歷越多越容易悲觀的事物,它不同于健身、旅游、燒菜、學外語等等能力上的提高。它太過于真實,考驗人性,在這其中你將一念天堂一念地獄。




如果一個人沒有明確清晰的婚戀觀,我非常不建議去體驗相親。它會直接讓你赤裸裸的面對現實,讓你扒光了明碼標扔人挑選。直白的來說,當你沒有婚姻觀作為內衣的話,就好像在眾人面前被扒光打上聚光燈一樣,大家會勸你:不要那么固執,你看人家條件多好啊,你要看看自己的年齡啊,別那么幼稚啦,浪漫不浪漫有什么用啊,感情什么的慢慢培養就好啦。大概率上,一群不懂你的人,自己過的不幸福的人給你各種出謀劃策,而你自己沒有清晰的念頭,會在相親的整個過程中經歷徹頭徹尾的羞恥、迷茫、惶恐和不安。




沒有愛情的婚姻絕對是一場悲劇。不管你自由戀愛還是選擇婚姻,一定牢記這句。只是沒有良好的婚戀觀也容易制造一場悲劇。而這個則可以通過看書慢慢學習成長或者專門學習短期內來實現提高,有需要可以聯系我。




我親自接手過,因為相親覺得合適強行在一起,結婚不到一兩年就分掉的挽回案例,很難處理。這樣的情況充分的證明了一件事情,強扭的瓜解渴但是不甜。




很多人也許分不清那么多的理性感性,因此稀里糊涂的相親了,然后分手了。所以也有一些人很好奇,這種相親而分手的情況是否有的挽回。







六、相親戀愛失敗該如何挽回




其實還是要看具體情況的。不過挽回的思路都是一樣的,要去滿足對方的期待和需求。




相親戀愛中有一個BUG的地方,就是媒人。很多時候如果有問題,都可以通過一個中間人去起到橋梁的作用,因此如果媒人靠譜的話,能找就找媒人溝通處理下。




不過一般找到我的情況都是媒人沒法發揮作用了。




我曾經接過一個咨詢,女生直接說自己在相親的感情中比較謹慎,相處幾個月,男方也比較不走心,雙方都很收著,完全不像正常戀愛的感覺。這樣的情況挽回其實很簡單,只要有一方主動的先滿足對方,調動對方的情緒很容易實現關系熱烈,只是這樣的情況也很難實現,因為雙方都那么保守反而就沒有人愿意主動付出了。




一般相親的感情很容易談的時間很短(三兩個月)就崩盤,原因多半是因為保守不走心;還有一部分是因為高開低走,一開始相處的很好,后續爭吵鬧的矛盾太多。




這樣的情況最大的判斷因素就是,對方能否找到比你更好的人的概率。但是往往這樣類型的關系,沒有什么感情基礎比較難以挽回,而且相比較挽回重新再去接觸一個人的成本很低,也容易挽回失敗。




凡事都有例外,同樣是相處時間短(三兩個月),如果戀愛中期自己察覺不到的緣故而慢慢變淡才導致的分手,那一定和自己的相處方式有關聯。而且對方當初一定有和自己走下去試試看的心意。這樣的情況,有一定的幾率可以操作的,改變下方式也許情況又不一樣了。這樣的情況里,男生在意結果,容易忽略過程中的一些風情趣味,缺少了風趣幽默;女生則是容易太關注個人情緒,忽略了對方的情緒,缺少是溫柔善解人意。




當然也有相親認識,然后持續的時間也挺久的,有半年以上還有見過父母家長這類型的。




   這樣的情況就比上述的情況要好一些,感情基礎還是挺足的。這個時候鬧分手,很大程度是和相處方式以及性格脾氣有關了,對方有意要一起走下去,但是無奈受不了對方性格,而且對方也是屢教不改。此類情況只要不涉及金錢糾葛,一般情況概率還是很大的。 反之,一旦涉及到房子,彩禮費用等等,挽回的概率就會很低。這就好比是一個底線,一旦破了這個底線,基本就撕破面皮了。這個基本可以參照之前寫的女生作死挽回的案例里的操作方針就可以實現。積極的通過做事情來證明自己的變化,注意口吻和語氣的變化,找機會聯系呈現改變,不過還是要針對具體情況才好找到切入點。




之前也有這樣情況的女生來咨詢我,不涉及金錢只是對方不太喜歡她的大小姐脾氣,但是男方的家長都還是挺喜歡這女生的。我給的建議就是改變講話方式,積極的傾聽、共情,有意識的去認同對方,一兩個月后男生從之前的決絕變成了可以兩個人相處試試看的想法。女生積極的聽課,學習,做好平時自己的事情,以貓為切入點制造了機會。




當然挽回有風險,尤其是相親中的感情失敗,要挽回前想清楚自己是否要堅定這個人,不然基本上挽回到一半(我會教很多實用戀愛方法以及如何認識異性)基本就放棄或者倒戈了:老子/老娘不干了,那么多小姐姐/小哥哥等著我呢。這事兒也是常有發生。。。







七、結束語




客觀來說,相親只是一種男女相識相戀的一種手段。不過它有個特殊的媒介,就是媒人。




我的觀點是,成也媒人,敗也媒人。




這么說好像也有甩鍋給媒人之嫌,可能再補充一句會更客觀。也就是之前說的,在你沒有做好婚戀觀的準備之前,盡量慎重。




媒人雖好,但還是媒人領進門,幸福靠個人。




這份總結報告獻給即將相親的或者保守相親之苦的童靴們,此文的素材和結論全都來源于個人所見所聞,如果童靴們有要補充的歡迎留言積極討論。




有需要指導咨詢請私信聯系我,我是吸引藝術曉風,依舊為你的愛護航。






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